Vtipy a jiná zábava
| |
Dreik | Date: Monday, 10.11.2008, 17:46 | Msg # 16 |
Skiller
Gtoup: Administrator
Messages 165
Reputation: 9
Status: Offline
| Jeptiška stopuje, zastaví jí řidič náklaďáku a jeptišku bere s sebou. Asi po 5 kilometrech řidič zastaví a vytáhne jeptišku z vozu s tím, že jí ošuká. Jeptiška se nebrání, jen říká: ''Můžeš, ale jen pokud jsi křesťan a nejsi ženatý.'' Řidič na to, že je křesťan a je svobodný. Jeptiška tedy prosí: ''Dobře, ale jen do zadečku, aby se pán nezlobil.'' Řidič proti tomu nic nemá a hned jde na věc. Poté nasednou zpět do náklaďáku, jedou dalších 5 km, řidič vytáhne jeptišku zase z náklaďáku a situace se opakuje. Takhle se to opakuje ještě 2x. Když dojedou na místo, kam chtěla jeptiška, řidič úplně zrudne. Jeptiška se ho ptá, co se stalo. ''Víš, já ti lhal, nejsem křesťan, jsem žid. A jsem ženatý.'' Jeptiška na to: ''Nic si z toho nedělej. Já ti taky lhal - jsem Karel a jedu na karneval.''
|
|
| |
Hodnybojovnik | Date: Thursday, 13.11.2008, 23:18 | Msg # 17 |
Gamer
Gtoup: Klan Members
Messages 49
Reputation: 2
Status: Offline
| pekny pribeh
|
|
| |
Dreik | Date: Monday, 17.11.2008, 14:01 | Msg # 18 |
Skiller
Gtoup: Administrator
Messages 165
Reputation: 9
Status: Offline
| Krocan na whisky - RECEPT 1.Koupíte pětikilového krocana (pro 6 osob) a láhev whisky (pro 1 osobu). K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. 2.Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. 3.Předehřejeme troubu přesně na 200 stupňů. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme si na úspěch díla. 4.Poté pečlivě uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a opět připijeme na úspěch díla. 5.Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 stupňů ať trouba pořádně bručí. 6.Dáme si další tři (3) whisky. 7.Po půl hodině ptáka otočíme a nadále jej bedlivě hlídáme. 8.Občas se pevně chopíme flašky a nalejem si do řepy. 9.Po další půlhodince se uopatrně vydáme k troubě a krocanou pro-prodočíme. 10.Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. 11.Si dáme dalších pjěét anebo zedm fixki zevnitř flašky. 12.Krucavana pečem další dři hodinky (ale je to vcelku fuk) a každých deset mi-minut dem čúrat. 13.Je-li to áalespoň drožku možný, dolezem ke sforáku a úytáhnem troubu z grocana. 14.Dopřejem si ježdě jedóó-ho loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostat uen. Zúédnem tó-ho podělanýho ffóóógla z éé zemněé a mrrrrrrdnemho na podnos. Dáuúúáme uééélkýho majzla na uk-louznutí na zamašťťěnjým liinoúlhuéilu. Nellze-li tomu zabránit, zskuúussimese zznoúúíá póósstáavitale vonojetostejněfuk. 15.Trošku se prospíme. 16.Příští den jíme krocana dtudenýho s majonézou bez chleba a s aspirinem...
|
|
| | |
Schnee | Date: Wednesday, 26.11.2008, 21:54 | Msg # 20 |
Lamička
Gtoup: Klan Members
Messages 11
Reputation: 0
Status: Offline
| Máte problémy so ženou, susedom či šéfom? Pomôžeme vám. NEŠŤASTNÁ NÁHODA s.r.o. ..................... Stretávaju sa dvaja farári zo susedných obcí každý deň na bicykloch, keď v jeden deň ide jeden pešo. - Čo sa stalo, že idete pešo?. - Ále, veriaci mi ukradli bicykel! - Ja Vám poradím, zajtra na omši, keď budete hovoriť desať prikázaní a budete pri nepokradneš, zapozerajte sa veriacím priamo do oči a ktorý uhne pohľadom, tak to bol on. O dva dni sa stretnú a obaja na bicykloch. - Vydím, že moja rada pomohla. - Áno, keď som bol pri nezosmilniš, tak som si hneď spomenul, kde som ho ja zabudol. ..................... Mamička kope svoje dietatko dole schodmy a v tom vyjde suseda na chodbu: - Preboha čo to robíte? veď mu spadne čiapočka! - Len sa nebojte on ju ma priklincovanú! ..................... Hovorí žena po 20-ročnom manželstve mužovi: "Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete." Muž: "Zlato, budeš mi chýbať."
|
|
| |
Saharet | Date: Sunday, 25.01.2009, 23:54 | Msg # 21 |
Lamička
Gtoup: Users
Messages 1
Reputation: 0
Status: Offline
| Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!!"Added (25.01.2009, 23:54) --------------------------------------------- Přijde rómský spoluobčan do obchodu se zbraněmi a ptá se prodavače: Cigán: "Máte bazuky?" Prodavač: "Ne" Cigán: "máte kulomety?" Prodavač: "Ne" Cigán: "máte granáty?" Prodavač: "Ne" Vyjde ven, ale nedá mu to a tak se podívá do výlohy. Tam vidí obrovský sortiment zbraní, naštve se a vrátí se zpět do obchodu: Cigán: "Máte něco proti cikánům?" Prodavač: "Bazuky, kulomety, granáty..."
|
|
| |
Dreik | Date: Friday, 30.01.2009, 12:12 | Msg # 22 |
Skiller
Gtoup: Administrator
Messages 165
Reputation: 9
Status: Offline
| lolek
|
|
| |
Dreik | Date: Tuesday, 10.02.2009, 02:20 | Msg # 23 |
Skiller
Gtoup: Administrator
Messages 165
Reputation: 9
Status: Offline
| Jak se pozná absoultní stáři ? Když jdete z muzea, začne houkat alarm
|
|
| |
Oncik | Date: Tuesday, 10.02.2009, 16:43 | Msg # 24 |
Amatér
Gtoup: Users
Messages 27
Reputation: 1
Status: Offline
| bagr sedel na strome a pletl kakao
Oncik z Elma a ally United!
|
|
| |
Dreik | Date: Sunday, 15.02.2009, 22:18 | Msg # 25 |
Skiller
Gtoup: Administrator
Messages 165
Reputation: 9
Status: Offline
| U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!" Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak řvete??" "Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"+
|
|
| |
Mindy | Date: Thursday, 25.02.2010, 00:06 | Msg # 26 |
Gamer
Gtoup: Administrator
Messages 43
Reputation: 0
Status: Offline
| Nejsem si vaší diagnózou jist, pane Nováku. Asi to bude tím nadměrným alkoholem. To nevadí. Já klidně přijdu zítra, až vystřízlivíte. Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní." "Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu Pedofil povídá holčičce:"Holčičko, jestli to sperma nebudeš polykat, tak ti vypadají zoubky." "A proč?" ptá se holčička. "Protože ti rozkopu držku!!! Jde ožralý zajíc po lese, až sebou sekne a spí. Vidí ho liška a má na něj chuť. Jenže i medvěd ho vidí a taky ho chce. Proto se o něho poperou. Ráno se zajíc probudí a vidí, že tam je kus medvedí tlapy, tam kus liščího ocasu, tam zase kus medvědí kůže a tak si říká: "Nesmím moc pít, protože potom jsem moc agresivní!!" :D :D
|
|
| |
Indefix | Date: Thursday, 25.02.2010, 08:50 | Msg # 27 |
Amatér
Gtoup: Klan Members
Messages 31
Reputation: 0
Status: Offline
| "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu!" " Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!!" přijde pepíček za babičkou a dá babičce velkej pytel ke svátku , ona se koukne a co nevidí střeva,žaludek,mozek, nohy .a babička kouká...a pepíček říká něvěděl sem co ti mam koupit tak sem ti natrhal kočičky Co je jeden cikán na mněsíci ...Štěstí.... co jsou dva cikání na mněsíce ?.... Velké štěstí ....A co jsou včeichni cikáni Na mněsíci ....No přece Řešení
|
|
| |
|
|